Humor Chistes etcccccccccc

[woxter]

espero este guste;

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'
 
 
 jejejejejejejejejejjeje
un saludo puteros/as
 

[betty]

que béstia!

[woxter]

un amigo le pregunta a otro

-tu manteniste relaciones extramatrimoniales con tu esposa

responde

-claro que si y tu

responde el otro

yo tambien pero te juro no sabia que te ivas a casar con ella

jejejejejejejjej
un saludo

[ILUMINADO]

MANTUVISTE.

[woxter]

gracias `por corregirme sr iluminado

bueno va otro

sabeis que es un espermatozoide con maletin

un vendedor de cojones

jejejejjejje
sin animo de ofender tambien es mi profesion

un saludo

[Life]

a ver.....hombrecillos mios......

Para todos ustedes...

Saben donde esta el codigo de barras de los condones??

[Life]

ya que no contestan es porque no lo saben jajajjajajaja

se los dire.....en la ultima vuelta pichas cortas 

vaya unos puteros......

[Life]

Dos amigos se encuentran por la calle, despues de mucho tiempo, intentan ponerse al dia sobre sus dias....

-Hombre Manolo, que es de tu vida....al fin te casaste?
-Si Pepe, me casé...
- Y que tal la boda? La noche de bodas??
-Una boda preciosa, ella estaba increible, todo salió a pedir de boca, pero la noche de bodas...tuve un pequeño problema.
-Cuentame Manolo, cuentame.
-Pues ya tu sabes de mis andanzas puteriles, sabes que estoy acostumbrado a cuando termino de practicar sexo, dejarles el dinero al lado, es una costumbre.....
-Y? que pasó?

-Pues nada, llegamos a la suite, una suite que nos regaló mi suegro, la cogi en brazos en la puerta, ella se emocionó, entramos en la suite, mira un jacuzzi que te podias hacer unos largos en él.....tomamos champan, fresas con nata, todo muy romantico, llego el momento de ir a la cama....me dispuse a poseerla por primera vez, la hize mia durante una larga hora, que disfrute, que pasion, pero, cuando terminé, se me fué la cabeza, y le dejé 60 euros al pie de la cama. Cuando me fui al baño cai en la cuenta de lo que habia echo.

- Y? Vamos Manolo....como se te ocurre, pero como eres tan necio.......que paso? que paso? Te pidio el divorcio o algo asi?

- que qué pasó? cual fue mi sorpresa que al entrar de nuevo en la habitación la cabrona me devolvió 25.

[woxter]

Don Andrés se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas.
En su primer  día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección..
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:
¿Me ha llamado señor....?
Yo..?? No, ¿por qué?
Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar..  Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
Don Andrés, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo, inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección del tamaño de un bate de béisbol. sonriente se le acerca a don Andrés y le dice:
¿Señor me ha llamado?
¿¿Yo? Nooo, ¿por qué??
Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar,tenemos una regla que dice que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira a don Andrés sobre el piso y lo posee de una manera bestial.
Don Andrés, caminando con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor??
Le devuelvo la llave y la tarjeta y puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial.
¡Pero.....señor..!!¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! . Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.
¡Escúchame bien mijita!! yo soy un hombre de 78 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día.    ¡¡¡¡  No me conviene!!!! Gracias!!!

espero este guste

[woxter]

¿Por que cuando tu mujer se queda embarazada...
...todas tus amigas van a tocarle la barriga y a decirle:
"Felicidades!"...


... pero ninguna te pasa la mano por el "nabo" y te dice:
"Buen trabajo!"?

jejejejejjejeje

un saludo

[woxter]

life juraria que en la caja

seria cojonudo lo llevara el propio condon
jejejejejejej

[Life]

life juraria que en la caja

seria cojonudo lo llevara el propio condon
jejejejejejej

chavalin el chiste es para dejaros como tontines, de más sabemos que el codigo de barras está en la caja...

[Life]

-Papá, papá..... ME SE cae la baba....
-Hija mia.....será SE ME
-No papá! te juro que es baba!!!!

[Marinita]

- Doctor, me duele el clítoris.
- Pase, que voy a revisarla... ¡uhmmm... ! Bueno, ¿Cómo no le va a doler, si lo tiene como un "boli" Bic?
- ¿Un  "boli Bic"? pero ¿Cómo , azul, negro... ?
- No, no, (dice el médico) ¡TOOO MORDISQUEAO![/b]

[Betty]

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que pueda conocer a vuestros nietos.Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!



RESPUESTA DEL PADRE:
Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...P.D.: Hija, es una broma.
Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...

[Marinita]

¡Que cabrona!, jajajajjajajajajaja...

Desde que lo leí, no he parado de reirme y lo estoy enviando a todos mis contactos, es una pasada, jajajjaaja lo de los "50 euros si participa un caballo" es demasiado.. jajjajaja...

[woxter]

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.

El hombre miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
conversa con la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
lentamente y dijo con voz suave:

- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'

- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una
gran sonrisa.

- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme
hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo
mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el
de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?' 

El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:

- Hmmm, no tengo ni idea'. 
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:

- ¿De verdad se siente cualificado para discutir física nuclear, cuando no
sabe ni de mierda?.

 

jejejejejejejejejejjejejejejejejejejejejejjejejejejejej

[Betty]

Las gafas de mi novia.

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más amí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso tu Carlos

[woxter]

Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda,
vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es
capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que
la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi,¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un
par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista
completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente
contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ¿No jodas que también silba?