Humor Chistes etcccccccccc

[jurevilla]

PIROPOS ORDINARIOS

1- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.

2- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.

3- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.

4- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.

5- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.

6- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.

7- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.

8- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos. (SE GANO EL OSCAR)

9- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?

10- Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.

11- Hola...bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.

12- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?




13-Quien fuera sol pa poner a cantar ese gallo.







es bueno reirse un ratito 

[jota]

JAJAJ el de las piernas es lo que pensamos todos cuando vemos a cualquier pivón, a mi no se me ocurre nada yo no valgo para esto soy mas de copular

[bety]

    Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

    - Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

    Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

    También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

    En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

    Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

[bety]

Ministerio de Economía y Hacienda

LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 23/01/2008

Fecha del BOE: 23/01/2008
Marginal del BOE: 14963

Número de LA LEY LEGISLACION: 3546

VOCES
DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS



BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 23/01/2008



 El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan  Nacional de Empleo.

 EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE,  tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo  la plantilla estatal.

 Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa  posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad,  facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el  futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en  vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).

 Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos  dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la  búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de  jubilarse.

 Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación  Anticipada (PAJA).

 Todo  empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede  solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará  Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).

 La política del programa estatal establece que los empleados pueden  disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS  tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la  acción del PENE del Sr. Presidente.


Palacio de la Moncloa, 2 de Febrero de 2008






 José Luis Rodríguez Zapatero
 Presidente del Gobierno

[ILUMINADO]

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como

 masculino o femenino:


 -La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante preguntó,

 ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?


 En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.

 Varones por un lado y mujeres por el otro - y les pidió que decidieran si

 la  computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino.


 Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4

 argumentos.


 El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser

 definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

 1. Casi nadie entiende su lógica interna.

 2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible

 para todos los demás.

 3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo

 para su posible revisión mucho tiempo después .

 4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de

 su sueldo en accesorios para ella.


 El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben

 ser masculinos (el computador) porque:

 1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.

 2. Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí

 mismos.

 3.. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte

 del tiempo, ellos son el problema.

 4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado

 un poco más, podría haber conseguido otro
mejor.                                                                                                                                                                                                   USTEDES.....
 ¿CON CUAL DE LOS DOS GRUPOS SE IDENTIFICAN?  JAJAAJAJAJA

[bety]

EL COMPUTADOR jajajjaja clarisimamente

[ILUMINADO]

EL COMPUTADOR jajajjaja clarisimamente

cuidadin con los chistes de género,que Bibiana nos los censura....

[bety]

tssss que no lo censuro, has echo una pregunta y la he contastado

[ILUMINADO]

otro:
> > María, que felices éramos hace 15 años...
> > -Pero si no nos conocíamos...
> > -Por eso María... por eso.

[bety]

jajjajjajjajjjjajjajajjajajajajja  jo espera que estoy buscando uno pero no lo encuentro!!!!!!!!!

[bety]

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.


Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.


Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.


Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora,
pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.


Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!

[bety]

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?


Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos..


Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...


Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

[ILUMINADO]

otro:
Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.

" Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá
realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente, le pregunta porque llora.
-PUES es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha
dicho que no va a parar.
- Tu tranquilo, Por mis Cojones y por la Legión, que tu te quedas en
Córdoba, no te preocupes, cuando estemos en el anden de la estación de
Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a
correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al
suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el
Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
--Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero
tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla,
y dijo:
Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes.......

[bety]

aaaaaaaaaaaaaaa que me meoooooooooooooo

[ILUMINADO]

 MANUAL DE CONDUCCIÓN EN MADRID




 El manual madrileño de conductores/as dice:



 1) Saludar:


 Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta
 madre!!!.. Pueden incluirse, al final de la  expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo
 puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un
 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado
 primero.


 2)  Intermitentes:



 Si un  conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el
 acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente
 qué hacer (ver párrafo anterior).


 3) Semáforos:


 Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón
 aparente, pero si están ahí, por algo será.


 Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las  luces de colores (una experiencia
 psicodélica fascinante). La policía de  tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe
 respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de  cada color:

 *Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
 * Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.

 * Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.



 Nota: es  vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.


 4) Cambio de  carril:


 Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la
 reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').


 Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
 y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo;  se sorprenderá al darse cuenta que no es
 necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.


 En ese momento será saludado por lo menos por tres conductores.


 Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo
 drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por  el
 conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y  acelere..

 5) Embotellamientos:



 Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales  como:



 - Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).

 - Busque  objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en
 sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).

 - Toque su  bocina rítmicamente.

 - Pierda  peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
 - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

 - Juegue a  ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.


 6) Peatones:


 Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.

 En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es  el jefe.


 En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la  mira, tírele su vehículo encima. Si no
 llega a tocarlo, puesto que suelen ser  bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo
 suficiente.

[ILUMINADO]

uno cortito....q si no la gente se aburre:
Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al Otro:
"Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde: "¡Bah!. Malas lenguas"

[woxter]

dos amigas se encuentran en la parada del metro una en cada anden de la estacion

se saludan y hablan durante un buen rato

al oirse llegar el tren una le dice ala otra

-llamame

la otra contesta

-yo tambien y me encanta

jejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejejej

un saludo puteros

[woxter]

la profesora le pregunta a juan

-rapido juan 5 x 5

juan responde

-28

profresora - muy mal juan

juan  -ehhhh señorita pidio rapidez no precision

jejejjejejejejejejejejjejejeje

un saludo puteros

[jota]

jaja los chistes del jaimito no se aban nunca nano xDD

[jota]

a juan? xD pensaba que decias jaimito

[ILUMINADO]

Estaba el otro día hablando con un amigo, cuando se nos acercó una
 chica y nos dijo:
 - ¿Por qué vosotros si os follais a muchas chicas  sois unos cracks,
 y nosotras si nos follamos a muchos chicos somos unas putas?
 
 Mi amigo, sonriendo le contestó:
 - Esto es muy simple, te pondré un ejemplo.
 Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra . Pero si
una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda .

[woxter]

hola puteros va otro :

     - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
     - No jodas, ¿y eso qué es?.
     - Un huevo grande y el otro lo mismo



un saludo putero

ya se es algo malo

[ERDP]

jajajajaajja muy buenos todos 

[woxter]

un nieto le pregunta a su abuelo

- abuelo que esta mas cerca la luna o cuenca

el abuelo responde señalando con la mano a la luna

-aver alma de cantaro tu ves cuenca eh eh eh eh

jejejejejejejej
un saludo puteros

[woxter]

-abuela como le gustan los huevos

la abuela responde

-me gustan que me golpeen en las nalgas

jejejejejjejejejejejejejejeje

un saludo puteros

[woxter]

 
 
> Dos tíos van caminando por el desierto y, de repente, uno dice:

> - "¡¡¡Oye, qué roca más rara!!! ¡¡¡Si parece una pirámide!!!"
 
> Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide
> enorme.

> - "¡¡¡Es una pirámide de la leche!!!"

> - "¡¡¡Vaya que sí!!!"

> - "Y ahora, ¿qué hacemos?"
 
> - "¿Sabes lo qué te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico
> de los Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de
> qué va esto."
>
> - "Vale".
>
> Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones,
> caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se
> meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen.
>
> - "¡¡¡Vaya, si que han estado tiempo ahí dentro!!! ¿Qué han
> averiguado?"
>
> - "Pues, -responde el portavoz del equipo americano- después de
> laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
> construida entre el año 1500 y el año 2500 antes de Cristo."
>
>
> - "¿¡¡¡Sólo eso!!!? ¿¡¡¡Después de dos años, sólo han averiguado
> eso!!!?"
>
> - "Pues sí."
>
> - "¡¡¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!!!"
>
> Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
>
> - "¡¡¡Esos sí que sí!!! ¡¡¡Los alemanes son muy metódicos!!!"
>
> Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y
> salen.
>
> - "¿Qué...?"
>
> - "Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al año
> 2000 antes de Cristo."
>
> - "¿Y...?"
>
> - "Bueno, no hemos podido averiguar más. Los jeroglíficos son muy
> complicados."
>
> - "¡¡¡Pues vaya mierda de científicos!!! ¡¡¡Hala, a vuestra puta
> casa!!!"
>
> Los dos tipos alemanes se van bufando con resignación.
>
> - "No nos queda más remedio que avisar a "LA GUARDIA CIVIL", a "LA
> GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA."
>
> Llegan dos parejas de guardias civiles y un teniente al mando. Se
> meten dentro de la pirámide y, a las tres horas, salen los cinco
> sudando a mares, con las guerreras en la mano y las mangas de la
> camisa remangadas.
>
> - "¡¡¡Qué pronto!!! ¿Qué han averiguado?"
>
> - "Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
> 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes
> del Faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven.
> El día de la inauguración estaba nublado y una rama de Sacerdotes
> se oponía al acontecimiento por haberse producido un eclipse parcial
> de luna en Sagitario.
> Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una
> revuelta por las insanas condiciones de trabajo. Esta revuelta fue
> sofocada el 5 de septiembre por los soldados del Faraón con un
> resultado de 42 muertos.
> El coste de la obra se cifra, exactamente, en "658 libras" de oro
> puro y "3 libras" de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito
> del modisto Perfilotis el Julandrón de fina pedrería y la influencia,
> en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que
> presentaban los nobles de... bla, bla, bla,...".
>
> Y así una hora de charla.
>
>
> - "¡¡¡Coño!!!, ¿cómo lo han conseguido?"
>
>
>
> - "Nos ha costado bastante", -dice el teniente.
>
> Le da su guerrera a uno de los guardias y, según se está
> bajando las mangas de la camisa dice muy serio:
>
> - "¡¡¡Hombre, nos ha costado!!! ¡¡¡La verdad es que nos ha
> costado más de lo que pensábamos en un principio!!!"
>
> "Pero, al final, ¡¡¡el de las vendas ha cantao!!! ¡¡¡vamos que si
> ha cantao el hijoputa!!!"

[chulin]

-Joder tantas palabras para eso............joer macho este es malo de huevos...............

[jota]

gracias por abisar chulin me ahorro media tarde, también podrías avisar con lo que dice milagro, si vale la pena o no leer jaja

[woxter]

perdon
por los malos
espero ir mejorando

[jota]

tranquilo que ya te saldrá alguno de bueno